03.03.2009
Анекдоты Без категории
Хорошо известно, что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Анекдоты Эх, мужики
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Анекдоты Христианские
И спросил Он (Иесус) фистемлян:Скажите, кто я? И ответили они ему: Ты есть перманентная схоластическая
экзистенция общей квинсистенции бытия явленная нам в этнологическом контексте сублимации сути индивидуума!
И спросил Он их: Кто-кто?
Анекдоты Без категории
Мужик слушает сводку погоды: - В Ужгороде - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Харькове - минус 30, в Одессе - плюс 30. - Паразиты, что хотят, то и делают.
Анекдоты Семейные
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль? - Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Анекдоты Профессии
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? - Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Анекдоты Семейные
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки,
она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго):
Анекдоты Он и она
Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: - А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... - Нет, я начальник тюрьмы! - Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
____________________________________________________________________________________________________
04.03.2009
Анекдоты Он и она
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Анекдоты Медицинские
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Анекдоты Зверье моё
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Анекдоты Эх, мужики
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
Анекдоты Медицинские
Психиатр спрашивает у пациентки: -Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? -Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Анекдоты Без категории
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".
Анекдоты Он и она
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом,
завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
__________________________________________________________________________________________________
05.03.2009
Анекдоты О, женщины
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать
своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Анекдоты О, женщины
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс” !” “Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
Анекдоты Студенческие
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Анекдоты Зверье моё
Одна корова говорит другой "Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла, то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Анекдоты О, женщины
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Анекдоты Зверье моё
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
__________________________________________________________________________________________________
08.03.2009
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Армянское радио
- Для чего человеку нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
Анекдоты про блондинок
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Криминальные анекдоты
Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Анекдоты про пьяниц
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит: - Поручик, вы хотели бы быть лебедем? - Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь, нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
14.03.2009
Анекдоты Ах, работничег
Заходит связист в церковь и начинает молиться: Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз…
Анекдоты Без категории
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному!
Анекдоты Зверье моё
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Анекдоты О, женщины
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
Анекдоты Семейные
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
Анекдоты Ах, работничег
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Анекдоты О, женщины
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Анекдоты Пошлые
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69". Парень: Милая, тебе нравится? Девушка: Мг, мг Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?! Девушка: Мг,мг Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?! Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный! Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...
Анекдоты Христианские
Исус проповедует, и говорит о грехе. В разгар проповеди Он предлагает, тому кто считает себя безгрешным бросить в Него камень. Вдруг из-за спин слушателей летит камень. - Ну мама, сколько раз тебя просить, - ну не лезь ты в мои дела.
Анекдоты Знаменитости
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.
|