03.03.2009
Анекдоты Без категории
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Анекдоты Эх, мужики
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Анекдоты Христианские
И спросил Он (Иесус) фистемлян:Скажите, кто я? И ответили они ему: Ты есть перманентная схоластическая
экзистенция общей квинсистенции бытия явленная нам в этнологическом контексте сублимации сути индивидуума!
И спросил Он их: Кто-кто?
Анекдоты Без категории
Мужик слушает сводку погоды:
- В Ужгороде - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Харькове - минус 30, в Одессе - плюс 30.
- Паразиты, что хотят, то и делают.
- В Ужгороде - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Харькове - минус 30, в Одессе - плюс 30.
- Паразиты, что хотят, то и делают.
Анекдоты Семейные
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Анекдоты Профессии
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Анекдоты Семейные
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки,
она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
Анекдоты Он и она
Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
- А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
- Нет, я начальник тюрьмы!
- Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
- А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
- Нет, я начальник тюрьмы!
- Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?
____________________________________________________________________________________________________
04.03.2009
Анекдоты Он и она
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Анекдоты Медицинские
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Анекдоты Зверье моё
Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Анекдоты Эх, мужики
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Анекдоты Медицинские
Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Анекдоты Без категории
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Анекдоты Он и она
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом,
завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
__________________________________________________________________________________________________
05.03.2009
Анекдоты О, женщины
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать
своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Анекдоты О, женщины
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
Анекдоты Студенческие
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Анекдоты Зверье моё
Одна корова говорит другой "Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла,
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Анекдоты О, женщины
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Анекдоты Зверье моё
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
__________________________________________________________________________________________________
08.03.2009
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь, нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
14.03.2009
Анекдоты Ах, работничег
Заходит связист в церковь и начинает молиться: Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз…
Анекдоты Без категории
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному!
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному!
Анекдоты Зверье моё
Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Анекдоты О, женщины
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
Анекдоты Семейные
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Анекдоты Ах, работничег
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Анекдоты О, женщины
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Анекдоты Пошлые
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...
Анекдоты Христианские
Исус проповедует, и говорит о грехе. В разгар проповеди Он предлагает, тому кто считает себя безгрешным бросить в Него камень.
Вдруг из-за спин слушателей летит камень.
- Ну мама, сколько раз тебя просить, - ну не лезь ты в мои дела.
Вдруг из-за спин слушателей летит камень.
- Ну мама, сколько раз тебя просить, - ну не лезь ты в мои дела.
Анекдоты Знаменитости
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.
