Анекдоты про студентов
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: - Тогда я вам ставлю двойку. - Профессор, но вы же не можете все знать. - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: - Согласен. - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: - А какой дурак будет держать их до 14 лет.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Преподаватель военной кафедры говорит студентам: - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию. - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах. - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Студент - сокурснице: - Лена, я хочу тебе сделать предложение! - Какое, любимый? - Отвяжись, а?!
На семинаре студентов-педагогов: - Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
На экзамене: - Молодой человек, вы будете отвечать? - Да, но у меня в запасе есть минута. - У вас, ее нет, отвечайте. - В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей...
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: - Посмотрите, профессор, я - Зевс. - А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: - Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Студент: - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: - У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает: - А какие? - Школьный и студенческий. - Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. - Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: - Ну, что студент, сессия пришла.
- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение. - Да. - Ну и как? - Как обычно: одних на юг, других на север. - Все довольны? - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут. - Почему? - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.
- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента. - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. - Ну, как, приняли? - Нет. - Почему? - Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: - И не поставлю!
- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор. - Лучше задайте один сложный. - Хорошо. Скажите, где появился первый человек? - В Урюпинске. - Почему вы так думаете? - Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
На экзамене в мединституте профессор говорит студенту: - Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит. - Ну, кому они могут принадлежать? - Не знаю... - Ну, о чем вам все время твердили все эти годы? - Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой "пятерке" и ездит...
- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Лекция в институте. Один студент - соседу: - Дай простой карандаш. - На. - Так это ж не простой - это красный! - А что, красный для тебя слишком сложный?..
Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? - ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два". Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, всё равно жарко... - Сниму кофточку... - Всё равно жарко... - Расстегну блузку... - И всё равно жарко... - Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
|