Категории:
|
| ||
Все:
Анектоды про вовочку
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдоты Пьяницы, похмелье
А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Анекдоты Зверье моё
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Анекдоты Эх, мужики
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!
Анекдоты О, женщины
Девушка вас как завут
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
Анекдоты Медицинские
Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Анекдоты Милиция, пожарные
Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
Анекдоты Теща моя
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдоты Пьяницы, похмелье
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!
Анекдоты Без категории
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее
себя автомобилем...
Анекдоты О, женщины
одна блондинка-другой:
-Представляешь,он специальноподарил мне вазу,чтобы я,незная куда её поставить,впала в дипрессию.
-Представляешь,он специальноподарил мне вазу,чтобы я,незная куда её поставить,впала в дипрессию.
______________________________________________________________________________________________________________________
25.02.2009
Анекдоты Семейные
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Анекдоты Теща моя
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя
отправить в космос; я бы отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...
Анекдоты Персонажи
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе
Анекдоты Студенческие
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Анекдоты Профессии
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов...
произвел большое впечатление на журналистов...
Анекдоты Без категории
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Анекдоты Семейные
Металлисту плохо... Его мама переживает:
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может Металлику врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова.. Может стошнит
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может Металлику врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова.. Может стошнит
Анекдоты О, женщины
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Анекдоты Школьные
12 НОЧИ
учительница спрашивает у ученика:
-Когда тебя заберут родители
-после того как вы станцуете для меня стриптиз!!!
учительница спрашивает у ученика:
-Когда тебя заберут родители
-после того как вы станцуете для меня стриптиз!!!
Анекдоты Ах, работничег
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
-Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.
_____________________________________________________________________________________________________________
26.02.2009
Анекдоты Теща моя
Сынок:
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок!
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок!
Анекдоты Персонажи
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Анекдоты Эротические
пРИХОДИТ СЫН ДОМОИ И ГОВОРИТ
(ДАИ ПОСОСАТЬ)
(ДАИ ПОСОСАТЬ)
Анекдоты О, женщины
Идёт женьчына па улице и бёт всёх мужиков по яйцах
адин пацан катораму 1год гаварит идиотка
а женьщына-
ищо раз как врёзала а он здох!!!
адин пацан катораму 1год гаварит идиотка
а женьщына-
ищо раз как врёзала а он здох!!!
Анекдоты Эх, мужики
Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!
Анекдоты Новые русские
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
Анекдоты Новые русские
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Анекдоты Без категории
Утро, стоит милиционер на дороге. Вдруг видит - едет шикарный мерседес, а за рулем молоденькая девушка.
Он ф-р-р-р в свисток, девушка остановилась. Подходит:
Девушка,девушка, а откуда у Вас такая дорогая машина!?
Она заметалась, достала сотовый, набрала номер:
- Алло, Нурик, у меня спращивают откуда у меня такая дорогая машина...
Голос из трубки:
- Скажи, что подарили...
Девушка радостно:
- А мне ее подарили!-и поехала дальше.
Второе утро, опять тот же милиционер, едет та же девушка уже на шикарной бехе. Тот же разговор,
Девушка,девушка, а откуда у Вас такая дорогая машина!?
Она заметалась, достала сотовый, набрала номер:
- Алло, Нурик, у меня спращивают откуда у меня такая дорогая машина...
Голос из трубки:
- Скажи, что подарили...
Девушка радостно:
- А мне ее подарили!-и поехала дальше.
Второе утро, опять тот же милиционер, едет та же девушка уже на шикарной бехе. Тот же разговор,
она опять же звонит и голос из трубки говорит что ей сказать. Тут милиционер берет трубку и срашивает:
- Нурик, откуда деньги!?
Ответ из трубочки:
- Кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!
- Нурик, откуда деньги!?
Ответ из трубочки:
- Кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!
Анекдоты Админы, программисты
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
Анекдоты Теща моя
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один
должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету
_________________________________________________________________________________________________________
27.02.2009
Анекдоты Студенческие
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько
Анекдоты Шопигн-сервис
Официант, у меня тарелка мокрая. Это же ваш суп. А почему пельмени холодные? Они же Сибирские.
Анекдоты Политические
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите
своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через
2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом,
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом,
друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Анекдоты Эротические
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило
на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются,
загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом.
Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо
свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались
с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Анекдоты Семейные
-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!
Анекдоты Без категории
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Анекдоты Шопигн-сервис
У вас изюм есть? –Нет. А булочки с изюмом? –Есть. Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли.
А булочки вкусные? –Да! Тогда заковыряйте обратно!
Анекдоты О, женщины
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты Ах, работничег
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я
её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!
_______________________________________________________________________________________
28.02.2009
Анекдоты Он и она
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив,
обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Анекдоты Эротические
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Анекдоты Без категории
В суде: Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе?”
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе?”
Анекдоты Пошлые
Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая:
- Не хоцю в садик!
- Опять? Что на этот раз?
- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная,
- Не хоцю в садик!
- Опять? Что на этот раз?
- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная,
как и пися!
- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???
- Такая зе, как у папы, толька длиннее.
- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???
- Такая зе, как у папы, толька длиннее.
Анекдоты Без категории
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Анекдоты Национальные
Грузин идёт за девушкой:
-Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
-Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
-Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
-Хочу и молчу.
-Вах! Вы подумайте!Хочет и молчит!
-Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
-Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
-Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
-Хочу и молчу.
-Вах! Вы подумайте!Хочет и молчит!
Анекдоты Медицинские
мама в мене 5. мені похуй в тебе рак
Анекдоты Школьные
Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!
Анекдоты Зверье моё
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно,
нас же двое".
Анекдоты Персонажи
Идёт колобок по лесу и видит охотника.
О.- Колобок, колобок, я тебя застрелю!
К. - А какже последнее желание?
О. - Ну ладно говори.
К. - Слушай, только в голову не стреляй!
О.- Колобок, колобок, я тебя застрелю!
К. - А какже последнее желание?
О. - Ну ладно говори.
К. - Слушай, только в голову не стреляй!
___________________________________________________________________________________________
01.03.2009
Анекдоты Профессии
В салон самолёта заходит стюардесса: Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями,
а то будит как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Анекдоты Студенческие
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты О, женщины
Девушка вас как завут
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
Анекдоты Без категории
Яцков БИЧАРА
Анекдоты Милиция, пожарные
Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
Анекдоты Зверье моё
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Анекдоты Медицинские
мама в мене 5. мені похуй в тебе рак
Анекдоты Национальные
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Анекдоты О, женщины
Две блондинки нашли зеркало:
- Хм, знакомое лицо...
- Дура это же я!
- Хм, знакомое лицо...
- Дура это же я!
___________________________________________________________________________________________________________
02.03.2009
Анекдоты Зверье моё
Одна корова говорит другой "Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла,
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Анекдоты Пошлые
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года
она строит из себя х#й знает что.
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты О, женщины
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.
Анекдоты Без категории
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю
клапан, она начинает немножко шевелиться.
Анекдоты Зверье моё
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно, нас же двое".
Анекдоты О, женщины
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Анекдоты Теща моя
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдоты Без категории
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Анекдоты Знаменитости
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.
