Категории:
Все:
Анектоды про вовочку
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдоты Пьяницы, похмелье
А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Анекдоты Зверье моё
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Анекдоты Эх, мужики
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!
Анекдоты О, женщины
Девушка вас как завут
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
Анекдоты Медицинские
Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Анекдоты Милиция, пожарные
Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
Анекдоты Теща моя
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдоты Пьяницы, похмелье
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!
Анекдоты Без категории
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее
себя автомобилем...
Анекдоты О, женщины
одна блондинка-другой:
-Представляешь,он специальноподарил мне вазу,чтобы я,незная куда её поставить,впала в дипрессию.
______________________________________________________________________________________________________________________
25.02.2009
Анекдоты Семейные
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Анекдоты Теща моя
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя
отправить в космос; я бы отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...
Анекдоты Персонажи
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе
Анекдоты Студенческие
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Анекдоты Профессии
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов...
Анекдоты Без категории
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Анекдоты Семейные
Металлисту плохо... Его мама переживает:
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может Металлику врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова.. Может стошнит
Анекдоты О, женщины
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Анекдоты Школьные
12 НОЧИ
учительница спрашивает у ученика:
-Когда тебя заберут родители
-после того как вы станцуете для меня стриптиз!!!
Анекдоты Ах, работничег
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
-Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.
_____________________________________________________________________________________________________________
26.02.2009
Анекдоты Теща моя
Сынок:
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок!
Анекдоты Персонажи
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Анекдоты Эротические
пРИХОДИТ СЫН ДОМОИ И ГОВОРИТ
(ДАИ ПОСОСАТЬ)
Анекдоты О, женщины
Идёт женьчына па улице и бёт всёх мужиков по яйцах
адин пацан катораму 1год гаварит идиотка
а женьщына-
ищо раз как врёзала а он здох!!!
Анекдоты Эх, мужики
Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!
Анекдоты Новые русские
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
Анекдоты Новые русские
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Анекдоты Без категории
Утро, стоит милиционер на дороге. Вдруг видит - едет шикарный мерседес, а за рулем молоденькая девушка.
Он ф-р-р-р в свисток, девушка остановилась. Подходит:
Девушка,девушка, а откуда у Вас такая дорогая машина!?
Она заметалась, достала сотовый, набрала номер:
- Алло, Нурик, у меня спращивают откуда у меня такая дорогая машина...
Голос из трубки:
- Скажи, что подарили...
Девушка радостно:
- А мне ее подарили!-и поехала дальше.
Второе утро, опять тот же милиционер, едет та же девушка уже на шикарной бехе. Тот же разговор,
она опять же звонит и голос из трубки говорит что ей сказать. Тут милиционер берет трубку и срашивает:
- Нурик, откуда деньги!?
Ответ из трубочки:
- Кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!
Анекдоты Админы, программисты
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
Анекдоты Теща моя
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один
должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету
_________________________________________________________________________________________________________
27.02.2009
Анекдоты Студенческие
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько
Анекдоты Шопигн-сервис
Официант, у меня тарелка мокрая. Это же ваш суп. А почему пельмени холодные? Они же Сибирские.
Анекдоты Политические
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите
своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через
2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом,
друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Анекдоты Эротические
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило
на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются,
загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом.
Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо
свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались
с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Анекдоты Семейные
-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!
Анекдоты Без категории
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Анекдоты Шопигн-сервис
У вас изюм есть? –Нет. А булочки с изюмом? –Есть. Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли.
А булочки вкусные? –Да! Тогда заковыряйте обратно!
Анекдоты О, женщины
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты Ах, работничег
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я
её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!
_______________________________________________________________________________________
28.02.2009
Анекдоты Он и она
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив,
обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Анекдоты Эротические
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Анекдоты Без категории
В суде: Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе?”
Анекдоты Пошлые
Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая:
- Не хоцю в садик!
- Опять? Что на этот раз?
- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная,
как и пися!
- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???
- Такая зе, как у папы, толька длиннее.
Анекдоты Без категории
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Анекдоты Национальные
Грузин идёт за девушкой:
-Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
-Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
-Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
-Хочу и молчу.
-Вах! Вы подумайте!Хочет и молчит!
Анекдоты Медицинские
мама в мене 5. мені похуй в тебе рак
Анекдоты Школьные
Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!
Анекдоты Зверье моё
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно,
нас же двое".
Анекдоты Персонажи
Идёт колобок по лесу и видит охотника.
О.- Колобок, колобок, я тебя застрелю!
К. - А какже последнее желание?
О. - Ну ладно говори.
К. - Слушай, только в голову не стреляй!
___________________________________________________________________________________________
01.03.2009
Анекдоты Профессии
В салон самолёта заходит стюардесса: Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями,
а то будит как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Анекдоты Студенческие
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты О, женщины
Девушка вас как завут
сасиска !
А полнае имя
сасиска в кетчупе!!!
Анекдоты Без категории
Яцков БИЧАРА
Анекдоты Милиция, пожарные
Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
Анекдоты Зверье моё
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Анекдоты Медицинские
мама в мене 5. мені похуй в тебе рак
Анекдоты Национальные
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Анекдоты О, женщины
Две блондинки нашли зеркало:
- Хм, знакомое лицо...
- Дура это же я!
___________________________________________________________________________________________________________
02.03.2009
Анекдоты Зверье моё
Одна корова говорит другой "Это просто эпидемия какая-то, куда не посмотри, то одна корова с ума сошла,
то другая". Ничего, говорит другая корова, главное чтобы это нас - уток не коснулось.
Анекдоты Пошлые
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года
она строит из себя х#й знает что.
Анекдоты Школьные
сидят дэти на уроке пишут тест.
говорит учительница когда вам страшно дома.
пацан когда батя дома
Анекдоты О, женщины
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.
Анекдоты Без категории
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю
клапан, она начинает немножко шевелиться.
Анекдоты Зверье моё
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно, нас же двое".
Анекдоты О, женщины
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Анекдоты Теща моя
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Анекдоты Без категории
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Анекдоты Знаменитости
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.
| 
